Lo stupidoroscopo del 2020

Qualche giorno fa, dopo aver consumato delle orecchiette condite con del tofu parecchio d’annata, ho cominciato ad avere una certa nausea e strane visioni del futuro. L’ultimo ricordo che ho, sono io, visto dall’alto, mentre cerco carta e penna.
Al risveglio avevo un saporaccio di morte e Lega in bocca e questo strano oroscopo, vergato con calligrafia canina, al mio fianco.
Qualcuno dirà “però non fa granché ridere.”
Ehi, ero semi-intossicato dal tofu scaduto, è già tanto che sia ancora vivo.

3 Risposte

  1. Davide Franzoso

    A parte lo shock di scoprire che ho lo stesso segno di Salvini (pensi che sulla base di questo mi darebbe un po’ dei suoi rubli?), comunque l’astrologia è solo un ammasso di luoghi comuni e discorsi senza senso, non è scientificamente provata e serve solo a vendere riviste e libri di discutibile fattura…per esempio, i segni pesci come me dovrebbero essere donnaioli: ti pare che una persona debba forzatamente avere un tratto così socialmente e personalmente marcato solo perchè “le stelle l’hanno deciso”?
    Sono tutte assurdità, e una persona civile ed intelligente come me non può che ritenerle un segno di barbarie e di regresso mentale, sociale ed intellettivo.
    BTW, hai mica sottomano il numero della tizia che ha posato per il segno Vergine? E’ parecchio carina…

    (ps: buon anno)

    30 dicembre 2019 alle 09:01

    • Concordo. L’astrologia ha la stessa attendibilità del terrapiattismo.
      Ma offre ottime occasioni per scrivere cose buffe e nonsense.
      La tipa della vergine mi ha inspiegabilmente dato un numero falso. Risponde una lavanderia.

      30 dicembre 2019 alle 09:27

  2. Il mio oroscopo è il migliore, ovviamente. Rasenta la filosofia esistenziale!
    Piacere, Scorpione… E buon anno a te e alla Cana!

    31 dicembre 2019 alle 12:36

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