Ho ritirato fuori gli ingredienti, aperto sul laptop due ricette diverse: una della torta paradiso al limone tradizionale e una vegana triste. Saltando continuamente da una schermata all’altra, ho imburrato il trackpad e riempito la tastiera di farina. Temo che presto pagherò il fio per questo affronto all’hardware.

Comunque, ho mescolato farina, lievito, fecola di patate, burro semisciolto a pezzi, yogurt, zucchero, scorza di limone e succo di limone.
Nonostante i miei sforzi, l’impasto è rimasto asciutto e con l’aspetto del cartongesso tritato e polveroso.

Ho aggiunto dell’altro succo di limone senza ottenere risultati apprezzabili, poi un poco d’acqua, poi, per disperazione, della birra.
Finalmente l’impasto ha preso un aspetto meno polveroso.
Ho continuato ad aggredirlo col minipimer per eliminare i grumi.
Poi l’ho infornato nel forno già a 170 gradi. Una ricetta diceva 180. l’altra 170. Ho optato per 170 nel timore di bruciare la torta.

Ho detto a Siri di attivare il timer per 45 minuti, poi sono andato a piangere in un angolo della cucina.

Entrambe le ricette davano 45-50 minuti di cottura.
Dopo 50 minuti la torta si era gonfiata ed alzata di almeno mezzo metro, aprendosi al centro con un effetto vulcano pronto ad esplodere o uovo di alien pronto a sputare un facehugger. Ma il colore non mi sembrava abbastanza dorato. Così ho lasciato proseguire cottura.

Dopo più di un’ora di cottura, si era solo leggermente scurita. ma il profumo in cucina era molto intenso.
Ho saggiato la bestia con uno stuzzicadenti e mi è sembrato asciutto.
Non del tutto convinto, ma col timore che il fondo potesse bruciarsi. ho finalmente estratto la torta e l’ho messa a raffreddarsi.
Dopo un paio di ore si era parecchio sgonfiata diventando un po’ troppo bassina.
L’ho assaggiata ed era un pochetto cruda.
Avrei dovuto rassegnarmi e lasciarla in forno per almeno 75 minuti.

Per sfogare la rabbia, sono andato su twitter a trollare profili con bandierine tricolori e manine alzate.